Erstellt am: 22. 2. 2009 - 17:10 Uhr
Liebe Webuserin! Lieber Webuser!
Liebe Webuserin! Lieber Webuser!
Verzeih, dass ich mich erst heute bei Dir melde, aber gestern war ein sehr vielfältiger Tag.
An sich war die Woche gelungen, meine Ilse und ich gut Freund und wir wollten unser lange gehegtes Herzensprojekt endlich in die Tat umsetzen, und uns einen Alterssitz am Land anschaffen.
Du kannst dir denken, dass zwei so mächtige Charakter wie meine Ilse und ich da nicht sofort auf einen grünen Zweig kommen und dass es sich somit um ein Langzeitprojekt handelt. Und so begann das Malefiz. Meine Ilse schlug vor, wir könnten uns ein wenig in Spanien umsehen, wo durch die Finanzkrise einige Spaßimmobilien nun zum reduzierten Preis im Angebot stünden.
Ich, der ich aber nicht so gerne so weit mit dem Auto fahren möchte oder fliegen, hielt entgegen, dass das Luxusanwesen Saualm in Kärnten demnächst auch nach einem neuen Mieter heischt. Dort ist es entlegen, idyllisch ruhig, aber doch mit vielen Sonnentagen, alles also vorhanden, was wir uns für unsere Osteoporosefestspiele vorgenommen hatten. So ging es hin und her, bis meine Lise vermeintlich einlenkte und einwilligte, mit mir gemeinsam am Wochenende die Investmentimmobilie Saualm zu besichtigen.
"Hurra", dachte ich, sagte aber nur: "Okay."
Der Pferdefuß an der Sache war, und Du hast Dir bestimmt schon gedacht, ein solcher müsse vorhanden sein, nicht zuletzt, weil ich das Wort vermeintlich in meine Suada eingewirkt habe, dass meine Ilse sehr gerne auf Faschingsveranstaltungen geht. Nicht grundsätzlich, sie hat ja keine Lobotomie hinter sich, aber dann besonders gerne, wenn ich auch mitgehen muss, weil sie weiß, ich verabscheue derartige Zusammenkünfte wie der Teufel das Weihwasser, wenn Du mir dieses volkstümliche Bild gestatten mögest in einer Zeit, in der sich Folklorereiseveranstalter für die Seele gerade wieder so wichtig machen, und wüsche mir anlässlich einer Karnevalssitzung immer sofort das restlose Erlöschen der Spezies Mensch.
Ich glaube nämlich, dass es außerirdisches Leben gibt, und es wird uns einmal besuchen kommen, und wenn es zufällig in der Faschingszeit landet und uns dabei erwischt, wie wir unsere blutleeren Faxen machen, jedes Jahr immer wieder dasselbe, dann verendet es entweder sofort vor Scham oder versklavt uns aufs Brutalste oder radiert uns gänzlich aus, weil wir die Galaxienästhetik empfindlich stören. Alles zurecht. Ein gedeihliches Zusammenleben zum gegenseitigen Vorteil ist jedenfalls nicht denkbar, wenn kommunale Würdenträgern als Säuglinge oder Cowboys verkleidet eine Abordnung von Aliens im Kostüm begrüßen muss, weil gerade Faschingdienstag herrscht.
Der langen Rede kurzer Sinn, meine Ilse fuhr nur mit, wenn wir auf dem Wege einen Faschingsumzug besuchen, kostümiert. Sie hatte sich bereits eine Verkleidung zurecht gelegt, sie ging als Landstagswahl, die sich alle Optionen offen halten will. Ich ging als geheilte Homosexualität, und ich lasse Dir die Freude Dir auszumalen, wie das ausgesehen haben mag. Jedenfalls, ich möchte nicht übertreiben, sind wir nicht knapp dem Tod entgangen, aber zumindest einer schmerzhaften Züchtigung, weil meine Ilse und ich wurden zum schönsten Kostüm gewählt auf dem Weg auf die Saualm, die anderen Teilnehmer konnten aber für die Namen unserer Kostüme keine Wärme empfinden. Du kennst das aus Filmen aus den berühmten USA, wo sympathische, gut aufgelegte Städter aufs Land kommen und dort von den Eingeborenen und dem Sheriff schlecht behandelt werden und zum Teil sogar sterben.
Ja, jetzt muss ich demnächst nach Spanien oder aber meine Ilse steigt mir auf einen Immobilienerwerb in Atlantis ein, das ja unlängst entdeckt worden ist. Wo würdest Du lieber Deine goldenen Jahre verbringen?
Wenn Du magst, dann schreibe es mir und sende auch Deine Fragen an
ombudsmann.fm4@orf.at,
Ich weiß auf alles eine Antwort.
Servus.
Zum Nachhören:
Folge: Bischöfe
Folge: Hüttengaudi
Folge: Europapleite
Folge Schnitzelpanier
Folge: Alles gut
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