Erstellt am: 1. 12. 2009 - 15:18 Uhr
Trendgrippe und Desinfektionsmittel
Nitroverdünnung? - Sie baden gerade ihre Hände darin.
So könnte das Motto meines Lebens gerade lauten.
Von Sonnenauf- bis Sonnenuntergang hacke, schiebe, düble, schleife, rasple, schraube, streiche ich. Meine Wohnung soll schöner werden. So ein Frühjahrsputz mit Renovierungselementen ist im Herbst sowieso viel besser als im Frühjahr. Warum soll man im Frühjahr die Wohnung verbessern, wenn man dann eh vier Monate lang quasi immer draußen und nie daheim ist.
Je nun. Schlanken Fuß macht das alles keinen: Die gute alte Malerhose (grau, Aufnäher "Black Flag", grotesk zu groß) , der gute alte Malerpullover("Thrasher", Ärmel zu kurz, Zugkordeln der Kapuze voll mit hellblauem Lack). Aus moderner samtiger Mikrofaser sind momentan nur die Putzfetzen.
Und wenn man um 2 Uhr nachts auf einmal die zündende Idee zum Möbelumstellen hat, dann verschlägt es einen danach nicht noch unbedingt auf eine Party. Höchstens noch zum Baumarkt im Morgengrauen.
Meine Freunde hingegen haben noch ein Sozialleben, und genau das ist ihr Problem. Seit H1N1, die Trendgrippe, umgeht, ist es schwer geworden.
Ich ertappe Tixo dabei, wie er verstohlen ein kleines Fläschchen mit durchsichtigem Inhalt aus seiner Tasche holt und den Deckel aufklickt. "Boah, das riecht ja voll nach Alkohol", beschwere ich mich, "bist du jetzt Alkoholiker mit eigenem Vorrat oder was?" Tixo schüttet alkoholisch stinkende Substanz in seine Handflächen. "Das ist Desinfektionsmittel", sagt er. Na das ist ja mal interessant. Et tu, Tixo, bist dem Angebot erlegen.
Die Apotheke hat sie wie von ungefähr neben der Kassa stehen, und auch im Supermarkt wird es auf einmal im handlichen Format zwischen Kaugummi und Feuerzeug und Manja Stangerl und Mars in der Quengelzone über dem Kassafliessband feilgeboten. Das Desinfektionsmittel ist überall.
"Das interessiert mich", sage ich zu Tixo, "heißt das, wenn ich das verwende, brauche ich nie mehr Händewaschen?" Eine verlockende Perspektive. "Naaajaaaa", sagt Tixo, "also es ist zumindest effektiver als Händewaschen."
Wir wechseln die Szene, und stehen nun im Büro von Sumsum. Sumsum bastelt gerade am Computer einen Flyer für eine Katzenausstellung. "Schön", sag ich. "Naja", sagt Sumsum. "Kann ich dir irgendwie helfen?"
"Ja", sage ich, "es ist folgendes, äh, sag einmal was ist denn das??"
Winzige bronzefarbene Kügelchen mit Perlenschimmer schwimmen in einer durchsichtigen Flüssigkeit, das Ganze in einem Pumpspender mittlerer Größe. Diese Sumsum, schießt mal wieder den Vogel ab! "Desinfektionsmittel mit pflegenden Aloe Vera Perlen", lese ich das Etikett vor, und Sumsum macht dazu ein Gesicht, als wäre es nichts besonderes, das divaeskeste Desinfektionsmittel der Welt auf dem Schreibtisch stehen zu haben.
"Darf ich", sage ich, und gebe mir eine großzügige Portion aus, Größe "ungeduldige Pestärztin". "Wow", konstatiere ich, "und das pflegt jetzt meine Hände und AAAUUU brennt voll in dem Papierschnitt auf meinem Zeigefinger AUUUUU".
"Ohje", sagt Sumsum, "das wollt ich nicht".
„AUUUU“, sag ich.
Sumsum wird nervös und greift sich ihre Handtasche. "Willst du eine Handcreme?" "AAUUUU", antworte ich.
"Ja also ich hab da eine Marke rettet die Kinder, aber die stinkt." - "AUUUUU", mache ich, denn mir gefällt der Klang.
"Ja ich hab auch eine andere, die riecht gut!"
"AUUUUU", ich steigere mich echt hinein jetzt,
"Oder willst du diese dritte Handcreme hier",
Sumsums Handtasche ist innen offensichtlich größer als außen, "Oder willst du, äh, meinen neuen Lipbalm von MAC???"
"Schon gut", sage ich, "tut schon nimmer weh."
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