Die Geschichte der Welt - Die ersten Haustiere

Lange Zeit lebten wir Menschen ohne Haustiere und mussten uns mit unseren Artgenoss*inen zufriedengeben, bis eines Tages Höhlenmensch Gagar den Clan mit seinem neuen Freund überraschte: einem Wolf.

Von Berni Wagner von Das magische Auge

Gagar: Schau, was ich hab, Blim-Bob!
Blim-Bob: Um Himmels Willen! Was machst du denn mit dem Viech?
Gagar: Der ist jetzt mein Haustier.
Blim-Bob: Erstens mal, what the Fuck ist ein Haus?
Gagar: Ja, ein Höhlentier halt, ein Zelttier, worin immer wir auch wohnen, Oida, du bist ein I-Tüpfelreiter.
Blim-Bob: Was ist ein I?
Gagar: Geh mit der Zeit. Ich behalt den jetzt.
Blim-Bob: Aber das ist ein Wolf.
Gagar: Und?
Blim-Bob: Wölfe fressen uns.
Gagar: Ja, aber mich mag er, glaub ich.
Blim-Bob: Wie kommst du drauf?
Gagar: Er ist mir den ganzen Weg bis nach Hause gefolgt.
Blim-Bob: Du meinst, er hat dich gejagt?
Gagar: Nein... Der will nur spielen!
Blim-Bob: Sicher? Er hat grad den kleinen Blim-Blob totgebissen!
Gagar: Ja. Und jetzt spielt er mit ihm.
Blim-Bob: Bist du deppert... Wo soll er überhaupt hingacksn?
Gagar: Ja... draußen halt.
Blim-Bob: Na sicher. Dass ich beim Jagen und Sammeln draufsteig. Sicher nicht. Wenn, dann klaubst du das auf.
Gagar: Ja, aber du musst überall Sackerl aufhängen, damit ich das machen kann.
Blim-Bob: Ok. Aber dafür musst du ihn impfen lassen.
Gagar: Du weißt nicht, was ein Haus ist, aber eine Impfung kennst du?
Blim-Bob: Ja, ich mein... ich bin ein Prophet oder so, oder?
Gagar: Dann weißt du ja schon, dass der Wolf unser Freund ist.
Blim-Bob: Nein, er wird uns alle fressen, und du wirst sagen: „Hast du alle gefressen? Hast du alle gefressen, hm? Na, macht ja nix. Ich mag eh lieber Tiere als Menschen!"
Gagar: ...
Blim-Bob: ...
Gagar: Also darf ich ihn haben?
Blim-Bob: Na gut. Aber er muss auf eine Liste.
Gagar: Was für eine Liste?
Blim-Bob: Eine Liste für gefährliche Haustiere.
Gagar: Aha, du kennst das doch!
Blim-Bob: Ich meine Höhlentiere. Du musst dich registrieren und dann kommst du auf eine Liste, damit wir wissen, wo er ist.
Gagar: Ich bin der erste Mensch mit einem Haustier - könnt ihr euch das nicht einfach merken?
Blim-Bob: Nein, ich brauch eine Liste!
Gagar: Aber du kannst nicht mal schreiben
Blim-Bob: Ja dann... mal ich ihn halt hier an die Wand!

Doch es ging schief. Denn es blieb nicht bei einem Haustier. Erstmal auf den Geschmack gekommen, begann Gagar alles zu domestizieren, was nicht bei drei auf den Bäumen war. Mehr und mehr Haustiere bevölkerten Gagars Privatzoo, bis sich der Clan gezwungen sah, drastische Schritte zu setzen. Einige Wochen später:

Blim-Bob: Gagar. Das ist eine Intervention. Wir haben nur begrenzt Platz in dieser Höhle. Wir haben weggeschaut, wie du den Wolf angeschleppt hast. Wir haben weggeschaut, wie du das Huhn gebracht hast. Was du mit der Ziege machst, wollen wir gar nicht wissen.
Gagar: Naa guuut. Dann lassen wir sie halt wieder frei...
Blim-Bob: Oder – Gagar – oder: Wir könnten sie einfach essen!
Gagar: Nicht Goatie McGoatface!
Blim-Bob: Ok, du kannst die Ziege freilassen, aber die anderen essen wir.
Gagar: Nein! Ok. Deal: Wir essen sie nicht und dafür verrat ich euch das Geheimnis.
Blim-Bob: Welches Geheimnis, Gagar?
Gagar: Ich hab was bemerkt: Wenn man ihr Euter massiert...
Blim-Bob: Warum zum Teufel massierst du das Euter von einer Ziege?
Gagar: Tut nix zur Sache - Aber wenn man das macht, dann kommt was raus, das man trinken kann!
Blim-Bob: Pfui Teufel!

Und so wurde der Kannibalismus erfunden. Zurecht, möchte man fast meinen.