Die Geschichte der Welt: Die Erfindung der Dating-App

Die Anfänge der heutigen Dating-Apps liegen sehr viel weiter zurück, als das begeisterte Swipe-Aficionadas und -dos glauben. Nämlich im 13. Jahrhundert.

Von Antonia Stabinger von Das magische Auge

Am Hofe zu Schwackenburg im Reinhagel im Jahre 1267. Mittelalterliche Marktgeräusche, Harfengeschalmeie und Minnesängermucke. Prinzessin Oldebar ist gelangweilt auf ihrem Thron eingenickt, als der Vogt mit unerfreulich lauter Stimme ihre königlichen Pflichten einmahnt.

Vogt: Prinzessin Oldebar, der König hat Ihnen einige stramme Recken zugeführet, wählen Sie weise einen Knaben!
Prinzessin: Wie? Wie soll ich wählen?
Vogt: Nun, Ihnen bieten sich zwei Mögelichkeiten. Wischen Sie mit Ihrer holden Hande zu Ihrer Rechten, so wird der Recke mit einem Herze versehen.
Prinzessin: Wie, mit einem Herz versehen?
Vogt: Es werde ihm mit diesem glühenden Eisen ein Herze in die Haut gestanzet.

Ein britzelndes Geräusch von frisch verbrannter Haut. Schreie.

Prinzessin: Nice.
Vogt: Hernach kommt jener beherzte Recke in die Kammer des Lofe Interestes. Sollte er Sie auch im Gegenthume gutheißen haben sollen, so erschließet sich die Mögelichkeit, miteinander nicht nur im Gespräche zu verkehren.
Prinzessin: Und was ist, wenn ich ihn nach links wisch?
Vogt: Dann stürzet der Knabe nach linkse, just in unsere Haus- und Hofpestgrube.
Prinzessin: Boa, das is menschenverachtend. Aber zum Glück haben wir erst 1267, da gibt’s noch keine Menschenrechtskonvention. Passt, geht schon!
Vogt: So schicket den ersten Recken!

Ein strammer Mann mit eigenwilliger Frisur betritt den Hof. Es könnt sich um einen Idioten handeln.

Prinz Machoburg: Here Frouwe, so gülden ist ihr Haar!
Prinzessin: Wie random das Kompliment! Und seine Haare!! Topfschnitt is so 1250er.

Die Prinzessin wischt, der kolportierte Idiot fliegt in schönem Bogen in die Pestgrube.

Vogt: Der Nächeste!
Prinz Fliegensuppe: Min wîb, nimm dies, gefongen han ich dies fis.
Prinzessin: Ernsthaft, Dude? Nur weil du mir einen toten Fisch zeigst, glaubst du, ich swipe dich rechts?
Prinz Fliegensuppe: Aber luege wohl. So grouß ist er, dass dir der Odem verschloagt!

Die Prinzessin wischt, Prinz Fliegensuppe rutscht rücklings in den Pestgraben.

Vogt: Erneut! Der Nächeste!
Walther: Under der linden, an der heide, dâ unser zweier bette was, dâ muget ir vinden, schône beide, gebrochen bluomen unde gras.
Prinzessin: Oh emm tschi! Bist du Rapper?
Walther: Ich saz ûf eime steine, und dahte bein mit beine;
Prinzessin: Wooooww...
Walther: Dô was mîn friedel komen ê. Daz ich bin sælic iemer mê.
Prinzessin: Bitte, du hast echt Talent! Warst du schon bei Starmånnia? Oder bist du schon fame? Wie heißt du?
Walther: Walther, mîne frouwe.
Prinzessin: Walther. Mhm, naja. Wie noch?
Walther: Walther von der Vogelweide.
Prinzessin: Uh kinky. Vögelweide. Ok, Walther. Wenn du mich zurücklikest, in 10 Minuten oben in meinem Turmzimmer?
Walther: Tanderadei!!!