Der Firmennamen-Service

Du eröffnest demnächst eine Ski-Disco und weißt nicht, wie du sie nennen sollst? Der Firmennamen-Service hilft dir!

Eine Kolumne von Marc Carnal

Bevor wir zum Firmennamen-Service kommen, möchte ich noch kurz auf das lizenzfreie Stockfoto eingehen, das ich als Aufmacherbild gewählt habe. Ich würde es spontan „big business on tiny desk“ nennen. Rätselhaft ist, welche allseits bekannte Situation man bei diesem Shooting nachstellen wollte. Es wirkt ein bisschen, als hätte sich die Kundin links im Bild gerade von fünf gleichzeitig sprechenden Raiffeisen-Rookies einen unvorteilhaften Konsumkredit aufschwatzen lassen. Oder als würde die Marketing-Abteilung einer radikalen nordamerikanischen Selbstmord-Sekte die Karenzvertretung begrüßen. Aber Schluss jetzt mit dem bizarren Bild, es beginnt der Text:

Wer kennt das nicht? Man will gerade unbedingt eine Firma gründen, hat aber partout keine Idee, wie man sie nennen soll. Kein Problem! Mit dem exklusiven Firmennamen-Service findest du sofort den passenden Namen für dein Unternehmen:

Ski-Discos

So geht’s: Der Name einer Disco sollte ein verlässlicher Indikator für das angepeilte Niveau nach Mitternacht sein. Plant man also eine Großraum-Abfüllanlage für übergriffige Gluckgluck-Touris in einem Skigebiet, muss die Klientel schon beim Namen wissen, wohin die Reise geht. Eine zünftige XL-Disco muss also mindestens Sauloch, Fickschüssel, Hackis Ziegenstall, Rattenfalle, Klopfer-Tenn oder Tittenalm heißen.
So nicht: Ein allzu trockener Name wie Prilisauer & Partner Gastronomiebetrieb oder Freizeit-Tanz KG wäre für eine Disco nicht ideal.

Anwaltskanzleien

So geht’s: Easy! Du nimmst einfach deinen Nachnamen her und hängst hinten "& Partner” dran, also z.B. Hacker & Partner.
So nicht: Du solltest deine Anwaltskanzlei nicht Hacker & Partner nennen, wenn du gar nicht Hacker heißt oder keinen Partner hast.

Hühnerschnitzel-Lokale

So geht’s: Willst du davon leben, in Scheiben geschnittene, niedersächsische Batteriehendln in altes Frittierfett zu werfen, hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du gehst auf Nummer sicher und nennst dein Lokal Hühnerparadies. 75 Prozent aller Hühnerschnitzel-Lokale heißen Hühnerparadies. Du kannst aber auch irgendein ein- bis zweisilbiges Wort hinter das Wort Schnitzel hängen, wie beispielsweise Schnitzelreich, Schnitzel Plaza, Schnitzel Fabrik, Schnitzelquelle, Schnitzel Zone, Schnitzel Favorit, Schnitzelparadies, Schnitzelcenter, Schnitzelland, Schnitzel König (gibt es alle in Wien) oder du suggerierst mit dem Namen Expertise bzw. Vorherrschaft im Hühnenschnitzel-Segment, beispielsweise mit (ebenfalls alle echt) Mr. Schnitzel, Schnitzel Kaiser, Schnitzel King oder Dr. Schnitzel (Tatbestand der Geschäftsabwicklung unter widerrechtliche Führung eines akademischen Grades)
So nicht: Allzu humorige Namen wie Schnitzl-Fritzl oder Huhno Sicherheitsrat sind nicht ratsam, sonst bleibt der Kundschaft das Hühnerschnitzel vor Lachen im Hals stecken.

Immobilien-Makler

So geht’s: Für die Benennung eines Makler-Büros stehen ausschließlich die Bestandteile

• immo
• sys
• wohn
• real

zur Verfügung, aus denen sich erwiesenermaßen über zehntausend Firmennamen generieren lassen. Immobilien-Makler müssen also Immosys, Wohnreal, Realsys, Realimmo oder Wohnsys heißen. Bei einem geeigneten Nachnamen ist in Sonderfällen auch ein Firmenname wie Schneider Immo oder Moser Real möglich.
So nicht: Im Gegensatz zu Ski-Discos sollte der Name eines Makler-Büros nicht Programm sein. Von Immo-Falle oder Wohn-Loch GmbH ist also dringend abzuraten.

Pharmafirma

Es ist völlig egal, wie du deine Pharmafirma nennst.

Handy-Zubehörshops & Internet-Cafés

So geht’s: Ebenfalls völlig egal ist, wie man die Geldwasch-Kulisse äh ich meine natürlich den „Handy-Zubehörshop“ nennt, wenn man ohnehin keine Kundschaft damit anlocken will.
So nicht: Überambitionierte Spaß-Namen wie Handy-Andy oder Auch du, mein Sohn Bluetooth? sind fehl am Platz.

Die schlechte Pizzeria

So geht’s: Willst du eine schlechte Pizzeria eröffnen, hast du die Auswahl aus den Firmennamen Roma, Santa Maria, Santa Madonna, Toscana, Pinoccio, Venezia, Piccola, Napoli und Dolce Vita. Kleiner Zusatz-Tipp: Neben den üblichen Sorten von Prosciutto über Funghi bis Vulcano solltest du auch eine Pizza Della Casa anbieten, die durch einen komplett idiotischen Belag besticht, z.B. Tomatensauce, Fior di Latte, Kebabfleisch, Bananen, Debreziner, Parmigiano Reggiano und Erdnüsse.
So nicht: Nennst du deine schlechte Pizzeria Poseidon, Zur Post oder Lotus Wok, kennt sich niemand aus, das sind nämlich Namen für den schlechten Griechen, das schlechte Wirtshaus oder den schlechten Chinesen.